6月8日

癌宣告されてから ちょうど10日たった…

長い長い時間…

初めの頃は 後悔と不安と恐怖で ただただ 泣いてばかり…

昨日の 検査結果も 絶望的…

と 思う気持ちと

ふと…

9㎝の 癌細胞が 出来ているにも関わらす 取り敢えず 他の臓器には 転移していない…

もしかしたら 自然治癒能力 高いのかも…

と…

今まで 肺癌が進むと どうなるのか？

その事ばかり 調べていたけど

治す事に関しては 何も調べていない…

その時から 治すにはどうすれば良いのか 知り合い 友達 手当たり次第 肺癌の カミングアウトをして 情報収集…

本屋、ネット ありとあらゆる物を 調べまくって 行き着いたのが

ゲルソン療法と いう 食事療法

かなり 過酷な 食事療法だけど 治る可能性が 有るなら

何でもやろうと！

基本は

塩抜き

砂糖抜き

動物性蛋白質抜き

添加物 化学調味料抜き

そして 人参ジュースを １日に 2リットルから3リットル飲む。

食べれるもんないじゃん…（；￣ェ￣）

これに 踏み切るのには あまり 時間はかからなかったけど 主人は 人参大っ嫌い…

野菜も得意ではない…

味付けは いつも 濃いめ…

果たして 耐えられるだろうか？

でも 頑張ってみると！！！！

癌撲滅キャンペーン だから 頑張ろうね！

とは言っても

人参ジュースは かなりキツイ…（；￣ェ￣）

なんせ 大っ嫌いな上に 大量に 飲まなければならないし…

体調も かなり悪い…

仕事も 今週一杯は行かなければならないし…

朝から 塩抜き 砂糖抜きの 不味いお弁当と 人参ジュースを 持って 仕事に行く…

6月7日

検査結果が 出る日です…

まるで 死刑の判決を 受けるみたいな気分…

今日までの 時間が いったいどのくらい経ったのか…

長く長く感じる 一週間でした…

結果を 聞くのに さすがに夫婦2人では 心細く

主人の 姉と妹 そして 娘の 3人に付き添われて

全部で5人…

ちょっと 早めに集まって ランチを してから行こうと…

実は 主人の姉と妹に 会うのは これが 初めて…(^_^;)

こんな形で 初めましてなの…(^_^;)

お互い 何を喋って良いのか…

取り敢えず 軽くお昼を済ませて 病院に…

予約時間より 少し待たされて…

早くして欲しいのと このまま ずっと呼ばれないでほいし と 思う気持ちが 行ったり来たり…

でも 呼ばれた…

5人でゾロゾロ…（笑）

主治医の先生の 話が始まる…

ど緊張…

肺腺癌

左下葉部分に 9センチの腫瘍…

肺リンパに 転移している気配と…

……………………………………………。

言葉が 出ない…

涙しか出ない…

9センチって 何？

何でそんなに？

嘘でしょ？

ドラマで 癌告知の場面 見た事あるけど

9センチって 聞いた事ない…

ステージ3b

手術は 出来ないと…

放射線も 心臓の裏なので 出来ないと…

残るは 抗がん剤しか無い…

主人が 口を開いた…

何もしなかったら どれ位生きられますか？

え…？

何もしないの…？

先生は その質問には ハッキリ答えてくれませんでした。

取り敢えず 抗がん剤はやりませんと 主人…

近くの病院に 転院したいので 紹介状を お願いした…

あの時 快く 紹介状を 出してくれた 先生には感謝です…

これから どおなるの？

どおすればいい？

途方に暮れました…

姉と妹は 取り敢えず今日は 帰ると…

主人と 娘と 3人にで 帰った記憶は 有るけど

どおやって 帰ったのか…

あまり覚えていない…

これからどおする？

ただ そればかり 頭の中で グルグル…

6月1日

癌が 発覚してから 毎日泣いてばかり

暇さえあれば 肺癌の進行具合や 症状を ネットで調べ

まくって そして また絶望して 泣く…

その繰り返し…

時計が止まった様に 全く時間が進まない…

6月7日の 検査結果を 早く知りたい…

でも 最悪の状況だとしたら 知りたくない…

こんな事なら 再婚なんかしなければ良かった…

落ち着いて 穏やかに 毎日楽しく暮らしてしまって

これから先 どおすればいいのか…

こんな思いするなら 楽しい時間なんて 過ごさない方が良かったと…

私が そう言って泣くと 主人も 泣く…

でも 病気に なってしまった主人は もっと 辛いはずなのに…

心無い事を 言ってしまった事で また 後悔する…